婆媳关系好不好,关键在于什么?_婆媳关系的好坏取决于谁

兰心慧语(提问者)说:

婆媳关系好不好,关键看儿子的立场。

曾读过一篇文章,一个北方干部,娶了个南方老婆, 婆婆看不惯媳妇娇滴滴的样,有意发难。这男人就出招了,借醉宣称:俺这辈子最得意的事,就是娶了这么个老婆,除了我妈,谁敢让她不痛快,就别跟我说话了。老太太听了,再也不敢说啥了。男人一生都有个原则:给老妈吃好穿好照顾好,但她的话却不怎么听。

婆媳关系是个永恒的话题,婆媳关系的关键在于儿子的立场。

如果婆媳产生了小摩擦,做儿子的立场太重要了。作为男人,你一定要两头都不站,一定替两个女人讨好彼此。在母亲面前附和并说妻子的好话,在妻子面前附和并袒露母亲的不容易。这样大事化小,小事化了,既解决问题也消弭两个女人彼此的不满。

但是很多男人可能会有一种感知上的错觉,总是认为:我妈辛辛苦苦把我养大,那么你作为我的妻子,理应像我一样包容她,容忍她。

这当然是不对的,你妈只是养大了你,又不是养大了你媳妇儿。你妻子没有义务对你母亲言听计从,她对你母亲所有的好,所有的忍耐,其实都只是因为她爱你。

男人如果一味地追求孝顺,盲目的听从父母的话,顺从父母做事,置妻子的情绪于不顾。甚至婆媳发生矛盾时,不分青红皂白地指责妻子。依我看,这不叫孝顺,这叫愚孝。

你能指望一个顺从父母的意志,把自己的家庭搞得鸡犬不宁,甚至支离破碎的人,尽心奉养父母吗?并不能。因为,这样的人情商低。

孝顺父母并没有错,孝道是中国的传统美德。但是,婚后,还一味"听妈妈的话"并不是孝顺,而是置母亲于不义、置自己于不仁、置爱人于不顾。

当父母有错的地方,就要设法婉转地去劝阻他们,这样才能使他们不会陷入不义之中。

如果一味地顺从,使父母陷入不义之中,这样又怎么能成为孝呢?

有很多父母观念老化,没有受过多少教育,思想上难以与时俱进,喜欢用自己的标准要求子女,甚至试图掌控子女的小家庭,做"一家之主"。

他们并不坏,都是"为你好",最后,小家庭却因为他们的"好",龃龉不断,甚至分崩离析。

这并不是父母的问题,是子女的问题,是管理、沟通、协调家庭关系的能力有问题。

或者说,是把父母放在了第一位,把爱人放在了第二位。

正常的家庭排序是,夫妻关系第一位,亲子关系第二位,与父母的关系第三位。

子女的小家庭和睦美满是父母的心愿,但是,父母由于思维局限,难免会出现有失偏颇的言行。

尤其是一个屋檐下相处,婆媳之间有矛盾再正常不过。有矛盾不可怕,关键看中间人如何处理。处理得好,干戈化为玉帛,处理不好,激静气为雷霆。

其实在一个家庭里,老公对妻子的态度,决定了公婆对妻子的态度。

聪明的男人,在老婆面前表现出:自己很爱老婆,没有老婆没有办法活下去了,同时表达自己很爱自己妈妈的想法,希望老婆尊重妈妈;在妈妈面前表现出:自己是妈妈的儿子,但是现在成家了,自己很爱老婆,希望妈妈也爱自己的媳妇。

父母需要孝顺,也需要管理。当你"强势"起来,能够承担起家庭的责任,能够意识到,夫妻关系才是整个家庭中所有关系的核心,那么,不仅爱人理解你,父母也会理解你。


落叶的声音说:

感谢邀请

婆媳关系不好,儿子是有关系的,当然,个人的性格也有关系,也就是说一个巴掌拍不响,为什么这样说?因为,现实生活中,并不是,所有的婆媳关系不好的。人与人之间相处,不论是亲人,还是朋友之间,要学会互相理解和包容,不要抓住一个人的,一点过错都不放这样才能更好去相处。

三姐150165142说:

樊姐看不上儿媳妇,所以儿媳妇自从进门就没有叫过一声妈,婆媳关系简直就是水火不容,现在婆媳关系变成情同母女,这都要归功于家里这个男人,所以说婆媳关系好不好,关键在于家中的这个男人做得好不好。

七楼樊姐的儿子终于结婚了,老话说得好,老儿子结婚,万事大吉,

樊姐早年丧夫,一个人含辛茹苦把儿子李建立养大,按理说儿子结婚是樊姐这辈子最大的喜事了,她应该非常高兴。

可是樊姐不但不高兴,也没给儿子举办隆重的婚礼,因为她看不上儿媳妇,她认为儿媳妇处处不如她意,所以她才不会操心受累,花钱为他们举行隆重的婚礼呢。

要不是儿子的坚持,非她不娶,樊姐是不会同意两个人领结婚证的。

正因为樊姐的态度,儿子儿媳妇就只有旅行结婚了。

儿子结婚以后,樊姐不但不高兴,反而增添了烦恼。

只要一见面就说:当初我就不同意我儿子娶她,她根本就配不上我儿子。我真不知道我儿子看上她什么了。

我天天一看到她,就气不打一处来。我现在待在家里啥活不干,不是我懒,关键是看到她没心情。

我结婚前就提前给儿子打预防针了,让儿子转告她:进门以后,开门七件事以后就拜托你了,我不管了。

樊姐这样说,很明显,这就是做婆婆的已经率先扯起了宣战的大旗,向儿媳妇示威。

作为儿子的建立,这句话就没有对媳妇说,等媳妇儿进门以后,他对这件事也就装聋作哑。

这应该就是建立想让两个人淡化矛盾的第一招吧,他认为做儿子的在婆媳之间不能传话,他们自己想说,让他们自己说去。

可能是因为建立没有传话给媳妇吧,所以媳妇每天下班回家,洗衣做饭,也没有怨言。

樊姐的儿媳妇,平时很注意穿衣打扮了,可是樊姐对儿媳妇的穿衣打扮还是看不惯,经常在儿媳妇要出门时,旁敲侧击:作为女人要好自为之,穿衣打扮不要太随意,太浪漫。

儿媳妇气得对建立说:你妈说这话,绝不是看不惯我的穿衣打扮这么简单,她是在侮辱我的人格。

有一天,两个人还是因为这件事吵起来了,建立劝谁都不行,夹在中间自己也生气,实在劝不了了,气的他一走了之。

樊姐看没把儿媳妇气走,反而把自己儿子气走了,她回自己卧室了,媳妇看婆婆没什么事,把自己老公气走了,也没必要吵下去了,她也回自己卧室了。

建立从家里出来,就躲到小区绿化带的一个角落里,正好遇到我,我就问他:为什么你结婚没几天,婆媳关系弄得这么僵?

建立说:自从我媳妇进门以后,我家的空气陡然紧张,当初我俩是自由恋爱,我妈就是不同意,她嫌弃我媳妇个矮,嫌弃媳妇不是当地人。

其实说实话,我媳妇1.62米的个子,也不算矮,虽然不是本地人,离咱们这里也只有几十公里,人家还是城市人。可是我妈就是不愿意让我们结婚。

是我据理力争我妈才让我们结婚的。正是由这一夙愿,所以从我媳妇嫁进门来这一天起,从来没叫过我母亲一声妈。

当初我妈就不同意这门婚事,再加上这件事儿,肯定接受不了啊,很伤心,也赌气不理我媳妇了。两个人就开始冷战中。

白天当我媳妇不在家时,我妈就把怨气往我身上出,说我媳妇:人不大,架子倒不小,有什么了不起的似的。

到了晚上,当我母亲睡熟了以后,我媳妇就小声在枕边向我吹冷风说:你看你妈就是斜着眼睛看人,对我就是有意见,这也看不惯,那也看不惯,我看你妈也没什么本事,就2000块钱的养老金,觉得自己很了不起了,谁都不指望的样子。

建立真是左右为难了,他真害怕有一天婆媳俩打起来,真的是爆了粗口,那他劝谁也劝不了,那可不好办了?一边是自己的妈,一边是自己喜欢的爱的媳妇,要想化解婆媳矛盾,还真是要动脑筋了。

我劝建立赶紧回家吧,建立说:不急,我不在家,两个人就吵不起来了,我妈和我媳妇都给我打电话了,说明都着急了,让她们两个都冷静冷静,我再回去,就没事了。

建立的方法还真见效,那天晚上,他回家以后,母亲和媳妇都没有睡觉,都在等他回家,从此以后,虽然两个人不说话,但是没有再吵架。

过了一段时间,当我看到樊姐和儿媳妇有说有笑的,一起去超市购物,俨然是一对母女俩,太让我吃惊了。

我再次见到建立时,出于好奇,赶紧问问建立,到底是怎么回事?也顺便向建立取取经。

建立说:有一次我媳妇患肠胃炎,出院以后,医生叮嘱,需要做鲫鱼汤暖暖肠,我便请母亲上街买菜时,顺便捎带回一斤活鲫鱼。

母亲买回来以后,我做了一碗鲜鲜的鲫鱼汤,我端给媳妇儿喝时,哄她说:妈知道你出院以后,需要喝鱼汤补一补,所以妈就专门上街为你买的最新鲜的鲫鱼,特意给你熬的汤,叫我端给你喝。

媳妇愣了好一会儿,用怀疑的眼光在我脸上扫来扫去,但是看我很真诚的,媳妇也没有做声。

后来我母亲过生日,我早早的就请人织了一件母亲喜欢款式的毛衣,在饭店吃饭的桌上,我知道媳妇不会为我妈准备生日礼物的,我就先到饭店对我母亲说:妈,这是您儿媳妇的一点心意,叫我送给您,她早早的就开始给你准备生日礼物了。

母亲惊讶万分,拿着毛衣看了好一会儿,又塞到我手上说:这个我不能收,她过生日的时候,我都没给她买礼物。

我赶紧说:你们俩是婆媳关系,日子还长着呢,以后每年你们两个都要过生日。说着,我趁势把毛衣塞进了母亲怀里,母亲非常高兴,当着众人的面就试穿上了这件毛衣,只夸儿媳妇的手真巧。

正好我媳妇儿进来了,不好意思的笑了,赶紧说:只要您喜欢,明年我一定再给你织一件比这件更漂亮的毛衣。

后来有一次我出差不在家,媳妇得了急性肠炎,呕吐、腹泻不止,请护工母亲不放心,亲自在医院陪了她一宿。

第二天早晨出院时,我媳妇终于开口喊了母亲一声:妈,当时母亲热泪盈眶,婆媳俩相拥在一起。

从此以后,每天媳妇下班都会先喊一声:妈,我回来了。

我母亲也不再说开门七件事,都是儿媳妇的事了,也主动给我们做饭吃了,现在两个人的关系好的不得了,如果我跟媳妇吵架,母亲就会向着媳妇,两个人一致对我。

谁都说现在婆媳两个人情同母女,一起逛街,互相送礼物,给我买东西,两个人都争着付钱,两个人都说:花谁钱都一样,都是咱家的钱。

所以说要说婆媳关系好不好,关键在于家里这个男人怎么做。要记住,做为儿子,老公,千万不要在婆媳中间传话,如果想传话就来一点美丽的"谎言",这样做才能处理好婆媳关系。

首先家里这个男人要淡化矛盾,这是处理好婆媳关系,最主要的一条,因为婆婆对媳妇的不满意,主要在于她觉得自己含辛茹苦把儿子抚养成人,给儿子娶了媳妇,儿子就应该对母亲依从孝顺才是。

可是如今儿子娶了媳妇儿忘了娘,母亲觉得儿子跟他不是一条心了,所以大部分做婆婆的在儿子成家娶妻以后,都会有这种失落感。母亲的失落感越强,对儿媳妇就会越反感。

做儿子的要慢慢的淡化母亲的这种失落感,让母亲一点点接受这种事实,当儿子的在母亲面前,要知道为媳妇儿说好话,让母亲觉得儿子娶了媳妇不是失去了儿子,而是家里又多了一个女儿,这样当母亲的自然就会接受儿媳妇了。

这个男人在媳妇面前,要说自己的妈对儿媳妇比对自己儿子还好,儿媳妇对待婆婆也会当成自己的妈。

婆婆儿媳妇都爱家里这个男人,只要这个男人做得好,又疼妈,又疼媳妇,婆婆儿媳妇都不希望这个男人为难,自然就不会吵架了,这样婆媳之间的关系,那肯定会越来越好,家和万事兴。

正霞13说:

很多人回答了这个问题,各说不一,大多数人认为。婆媳关系好不好?关健在于儿子,如儿子尊重妈妈,婆媳关系就好。

今天早上我还和几个老人在聊婆媳关系问题:很多老人认为,要想婆媳关系好。就得自己掏钱买菜,带孙子、家务事一切都由婆婆做,也就是说既要掏钱买全家人的菜,还要把家中一切事情打理好。

图片来自网络

现实中的婆媳关系:除了儿子从中起着作用外,最重要的还是婆媳双方都要相互包容,比如婆婆做错了什么事,儿媳要以温柔的语气说服婆婆,不能用粗暴的语言责怪她,让她意识到自己做错的地方。

婆婆要理解儿媳妇:现在年轻人说话很冲,甚至带话语伤害到您,这时避开她或出去玩玩,尽量不要相互对骂,放宽心包容她,这样就不会出现婆媳关系不好!

婆媳关系好不好,关键在于什么?

我认为,如遇到有正面冲突,由她去,因不同的人有不同性格。

再就是:相处在一起不要计较什么,忘掉平时相处不开心的事,即使遇到矛盾要尽快和气沟通。

毕竟年轻人的生活习惯和老年人不一样,在一个家庭里生活,总不能天天在不开心中度过!

余暉在闪耀6023说:

应该是将彼此认定为自己的亲人,用真诚建立感情,接受对方的全部。为了家族的兴旺发达共同努力!

她的儿子你的老公,夫妻幸福恩爱,婆婆们也就开心了。所以千万不要冷落了老公!不要让婆婆觉得被冷落,让她意识到她在你们心中很重要性。让婆婆继续发挥母爱的光辉,让她来"指点"你,让她感觉到自己非常重要,活的很有价值。

婆婆要对儿子的生活进退有度,不要让儿媳活成你想要的模样。儿孙自有儿孙福,能帮就多帮帮,少挑踢!要以家族的利益为重,做好晚辈的榜样!

用户愚人abc说:

婆媳关系,应以真心相待,尊敬老年人,包容一切,忍奈一点,如待亲生父母,对婆家的成员要一样真心相待!

婆婆公公去世近二十年,把小姑子托服给我,我一直照顾着,现在我让女儿继续照顾着,

做一个有良心,有诚信的人,问心无愧!!!

爱生活的上进老胡说:

以前我的一个邻居,婆媳关系是,小吵天天闹,大吵每星期二次,我就纳闷了。媳妇是急性子,婆婆是妒忌型,二人见面从不打招呼。有一次,我串门,只听到儿子把媳妇外面听到见闻,完整的一字不漏与母亲讲,母亲听得一脸不高兴。在吃饭时,这儿子对妻子反馈母亲的完整版意见,沒过十几分钟,我在家听到了婆媳大战喧闹声。咳!这男人怎么当的。婆媳之间关系就看男人怎么当好三夹板,别看当三夹板,这也是一门艺术。不会见风使舵的男人,婆媳家庭矛盾天天烦,会轧苗头的男人,家庭和睦共生。烫平婆媳关系,男人应当学会婆媳的调和剂。

念旧19688说:

自古婆媳关系难相处,在生活中随处可见婆媳吵架拌嘴,不过最为难的是夹在中间的那个男人,我个人认为一个巴掌拍不响,婆媳关系不好,势必存在以下原因:

1、婆婆处理事情方式有问题,什么事情都自私,想着自己

2、媳妇计较太多,越计较矛盾越大

3、对外人互相抱怨对方,说得越多,想得越多,想的越多怒气越大

4、很多婆婆的想法都觉得自己辛苦养大的儿子成为别的女人的人了,对自己的媳妇言听计从

5、婆婆和媳妇本就来自两个不同的家庭,彼此的不了解都需要时间来磨合。而有些婆婆始终会觉得儿媳妇是别人家的人,心里肯定会想着有什么利益是不是首先想到的就是娘家

人都有私心,这点我们必须要认识到,认识到这点就能明白为什么婆婆会护着老公或小姑子了,因为那是她身上掉下来的肉,和我们自己妈妈护着自己是一样的。不要计较婆婆对她自己儿女比对自己好,说多了伤感情还改变不了什么。大家想想,当我们遇见什么事情的时候,第一反映就是找妈妈,别人也一样的。平常心,看淡一切就会发现一切离你都很近。老公会觉得你懂事,没有让他不好做,更能死死抓住他的心;婆婆觉得你明事理,为你做某些事也会心甘情愿。总之一句,家和万事兴。

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